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泰国变性手术整形术后分享:做个出彩的女生

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术前准备

泰国变性手术整形术后分享:做个出彩的女生

更新时间: 2022-06-15

泰国变性手术整形术后分享:做个出彩的女生


大家好!我是汐。非常高兴可以在这里向大家分享我的术后感言。最近刚刚拿到了全新的户口卡(重新编制的编号、名字、性别),当时的我百感交集,没想到我的心愿能够实现。曾经的我一度以为这一切只不过是水中月、镜中花,直到这一天我身临其境,切身体验到了什么叫“手可摘星辰”,我知道这一切的背后,是由不离不弃我的人对我的深沉、真挚而又饱满的爱铸就而成的。我是如此地幸运,幸运到可以遇上眷顾我的上天以及理解接纳我的人们。既然“集万千宠爱于一身”,我又有什么理由不珍惜眼前所拥有的一切呢?  


 
我曾经是一位药龄接近十年的药娘,性别焦虑症长期折磨着我的肉体和精神,我将它视为一生之敌:很长一段时间,它都像梦魇一般挥之不去。我不断地在抑郁焦虑等负面情绪中挣扎,渴望有一天能够得到解脱。终于盼来了金子姐姐安排的手术,对我来说,这意味着救赎。手术后的我一扫性别焦虑的阴霾,全新的身份这件事情极大地鼓舞了我,让我能够从一蹶不振中恢复。



性别焦虑的根源归根结底还是心理性别(或者说内心愿意扮演的社会学性别角色)与当前生理性别及其所带来的性别刻板印象的严重背离。面对社会压力,多数人选择隐瞒,长期积郁成疾,若没有得到正确引导和治疗,便会有精神状况进一步恶化之风险。任其发展并非解决之道,唯有解铃还须系铃人——解决内心真正的心理芥蒂:实现所谓的“身心合一”。待到那时,性别焦虑这颗绊脚石便自然水到渠成一般迎刃而解。


 
术后曾经有一段时间,我总是不愿意向自己的父母完全敞开心扉,或者换一种说法——我总是处在矛盾中不能自拔。究其原因还是我内心并没有“坦然”适应这一切,我的内心依旧处处小心翼翼,生怕自己哪个比较“娘”的举止行为招致父母的嫌弃..然而我现在的新身份提醒我并不需要这样想——这两者是矛盾的。我的内心想要做回真正的我自己,却又处处收敛,畏首畏尾。


因为懦弱.所以压抑多过反抗,所以无力将事情拉回正轨,所以是痛苦不是发泄''''所以无药可救,所以活着还没有去死;因为善良.所以不会转移痛苦给他人,所以没有**的**弱者,所以不是去报复而是想要解脱;因为自尊.所以对自己的状态感到不堪,所以对于羞辱''''脸色''''目光''''格外敏感,所以对于过去久久不能释怀,所以扇自己脸骂自己不争气;因为责任.所以担心''''所以痛苦''''所以害怕''''所以忧虑''''所以隐瞒''''所以活着还没有去死;因为愚笨.所以想不到好的方法解脱,只是沉沦沉沦,所以才会除了痛苦还是痛苦,所以摆脱不了过去,所以简单的沟通也成了障碍,所以人际关系一塌糊涂,所以将生活搞的一团乱麻; 



我的前半生一直在思考如何迎合讨好他人,而下半生应该思考如何悦纳自己。


 
我不断地反思,终于有一天,我想通了这一切:别人根本不在乎我的性别,他们只在乎我是否对他们有价值。 在乎我性别的是我自己。 完全都是自己在折磨自己。 是我自己认为别人不把我当成某个我期望的性别,从而使我整天陷入被迫害的妄想。 我想把自己的想法强加给别人,妄想让别人把我当成某个性别某种意义的化身,这是做梦。这就像我强迫一个不喜欢我的人去爱上我一样——蠢毙了。 适可而止吧,不要沉沦不前,一切压力都是自己给自己施加的。现代人很忙碌,没工夫关心我的死活。我没了,周围的人自然把我的事情放在脑后,先关心活着的人。真正在乎我的人是自己的至亲,我亏欠他们很多,恐怕这辈子都还不完。 做不到的事情就暂时先放一放,不要再犯强迫症啦。 即使一辈子没达成某个愿望也未必是件坏事,遗憾也是人生的重要组成部分,没有遗憾的人生不是真实的人生,而是虚假的人生、凭脑洞想象出来的人生!重要的是我是否学会接纳遗憾。


 
不要再把“我就想当个普普通通的女生”之类的话挂在嘴边了,我们经历过如此之多的艰难险阻,更应该珍惜自己、努力活出精彩的人生给在乎我们、关爱我们的人看,而不是继续给陌生人伪装。做一个出彩的女生,做一个对社会有用、让周围的人刮目相看的女生,而不是继续自怨自艾、自暴自弃。我就是我。你管我是男是女。我爱女装,我生下来带把,我还是父母的好孩子。我依然愿意二老如往常一样唤我作“儿子” 。我们的父子情、母子情谁也无法割舍。没有什么,比自己认同自己更重要的了,愿大家都能做一个“活得明明白白”的女生!http://www.taiguozx.jqw.com






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