泰国变性手术整形术后分享：做个出彩的女生

更新时间: 2023-11-18

大家好！我是汐。非常高兴可以在这里向大家分享我的术后感言。zui近刚刚拿到了全新的户口卡（重新编制的编号、名字、性别），当时的我百感交集，没想到我的心愿能够实现。曾经的我一度以为这一切只不过是水中月、镜中花，直到这一天我身临其境，切身体验到了什么叫“手可摘星辰”，我知道这一切的背后，是由不离不弃我的人对我的深沉、真挚而又饱满的爱铸就而成的。我是如此地幸运，幸运到可以遇上眷顾我的上天以及理解接纳我的人们。既然“集万千宠爱于一身”，我又有什么理由不珍惜眼前所拥有的一切呢？

我曾经是一位药龄接近十年的药娘，性别焦虑症长期折磨着我的肉体和精神，我将它视为一生之敌：很长一段时间，它都像梦魇一般挥之不去。我不断地在抑郁焦虑等负面情绪中挣扎，渴望有一天能够得到解脱。终于盼来了小雨姐姐安排的手术，对我来说，这意味着救赎。手术后的我一扫性别焦虑的阴霾，全新的身份这件事情极大地鼓舞了我，让我能够从一蹶不振中恢复。

性别焦虑的根源归根结底还是心理性别（或者说内心愿意扮演的社会学性别角色）与当前生理性别及其所带来的性别刻板印象的严重背离。面对社会压力，多数人选择隐瞒，长期积郁成疾，若没有得到正确引导和治疗，便会有精神状况进一步恶化之风险。任其发展并非解决之道，唯有解铃还须系铃人——解决内心真正的心理芥蒂：实现所谓的“身心合一”。待到那时，性别焦虑这颗绊脚石便自然水到渠成一般迎刃而解。

术后曾经有一段时间，我总是不愿意向自己的父母完全敞开心扉，或者换一种说法——我总是处在矛盾中不能自拔。究其原因还是我内心并没有“坦然”适应这一切，我的内心依旧处处小心翼翼，生怕自己哪个比较“娘”的举止行为招致父母的嫌弃..然而我现在的新身份提醒我并不需要这样想——这两者是矛盾的。我的内心想要做回真正的我自己，却又处处收敛，畏首畏尾。

因为懦弱.所以压抑多过反抗，所以无力将事情拉回正轨，所以是痛苦不是发泄''''''''所以无药可救,所以活着还没有去死；因为善良.所以不会转移痛苦给他人，所以没有**的**弱者，所以不是去报复而是想要解脱；因为自尊.所以对自己的状态感到不堪，所以对于羞辱''''''''脸色''''''''目光''''''''格外敏感，所以对于过去久久不能释怀,所以扇自己脸骂自己不争气；因为责任.所以担心''''''''所以痛苦''''''''所以害怕''''''''所以忧虑''''''''所以隐瞒''''''''所以活着还没有去死；因为愚笨.所以想不到好的方法解脱，只是沉沦沉沦,所以才会除了痛苦还是痛苦,所以摆脱不了过去,所以简单的沟通也成了障碍,所以人际关系一塌糊涂,所以将生活搞的一团乱麻；

我的前半生一直在思考如何迎合讨好他人，而下半生应该思考如何悦纳自己。

我不断地反思，终于有一天，我想通了这一切：别人根本不在乎我的性别，他们只在乎我是否对他们有价值。在乎我性别的是我自己。完全都是自己在折磨自己。是我自己认为别人不把我当成某个我期望的性别，从而使我整天陷入被迫害的妄想。我想把自己的想法强加给别人，妄想让别人把我当成某个性别某种意义的化身，这是做梦。这就像我强迫一个不喜欢我的人去爱上我一样——蠢毙了。适可而止吧，不要沉沦不前，一切压力都是自己给自己施加的。现代人很忙碌，没工夫关心我的死活。我没了，周围的人自然把我的事情放在脑后，先关心活着的人。真正在乎我的人是自己的至亲，我亏欠他们很多，恐怕这辈子都还不完。做不到的事情就暂时先放一放，不要再犯强迫症啦。即使一辈子没达成某个愿望也未必是件坏事，遗憾也是人生的重要组成部分，没有遗憾的人生不是真实的人生，而是虚假的人生、凭脑洞想象出来的人生！重要的是我是否学会接纳遗憾。

不要再把“我就想当个普普通通的女生”之类的话挂在嘴边了，我们经历过如此之多的艰难险阻，更应该珍惜自己、努力活出精彩的人生给在乎我们、关爱我们的人看，而不是继续给陌生人伪装。做一个出彩的女生，做一个对社会有用、让周围的人刮目相看的女生，而不是继续自怨自艾、自暴自弃。我就是我。你管我是男是女。我爱女装，我生下来带把，我还是父母的好孩子。我依然愿意二老如往常一样唤我作“儿子” 。我们的父子情、母子情谁也无法割舍。没有什么，比自己认同自己更重要的了，愿大家都能做一个“活得明明白白”的女生！http://www.taiguozx.jqw.com